No Image

Что делать если под окнами орет сигнализация

1 просмотров
21 января 2020

Один из наших читателей, пожелавший сохранить анонимность, рассказал о том, что недавно в поселке Лесном под Минском столкнулся с проблемой: всю ночь под окнами в припаркованном автомобиле работала сигнализация. Звонки в милицию не помогли, а спать с закрытым окном было душно. Что делать в такой ситуации?

— Столкнулся вот с чем: пришел домой около 18:30. Под окном стоял автомобиль, в котором работала сигнализация. Орала так, что было слышно даже в соседних дворах, — рассказал наш читатель.

По его словам, автомобиль был припаркован в поселке Лесном возле газовой подстанции.

— Около 20:00 я позвонил на линию «102», описал ситуацию, назвал номер автомобиля. Диспетчер сказала, что передаст мою заявку. Вечером милиции во дворе я не видел, — добавил собеседник. — В 23:00 лег спать. Сигнализация орала, никто ее не отключал. Пришлось закрыть все окна, спать было душно.

Читатель уснул в конце концов, а когда проснулся утром, сигнализация все так же работала.

— В 7:00 я снова позвонил в милицию. Диспетчер снова сказала, что передаст мою заявку. После этого я ушел на работу, — добавил он.

Мужчина задается вопросом, что же делать в подобных случаях.

— Думаю, есть определенная вероятность, что это действия, похожие на нарушение общественного порядка, — считает он.

Дело в том, что решение проблемы с шумом, который мешает жильцам домов, — это ответственность ЖЭСа (товарищества собственников, жилищно-строительного кооператива — в зависимости от обстоятельств). В милицию имеет смысл обращаться только в то время, когда эти службы не работают и не могут принять информацию. Разумеется, это не относится к случаям, когда есть подозрения, что шум — это результат противоправных действий. Тогда нужно звонить на линию «102».

Но можно ли отнести работающую сигнализацию к нарушению общественного порядка? Бывает, что сигнализация в авто слишком чувствительна и срабатывает часто. Либо она неисправна — как еще объяснить ее работу в течение всей ночи?

— Речь о привлечении к ответственности может вестись только в том случае, если будет установлен какой-либо умысел автовладельца, — пояснили в УВД Минской области. — Тем не менее граждане, безусловно, могут обращаться в милицию, если в позднее время работающая сигнализация мешает им отдыхать. По такому же принципу мы реагируем на сообщения о шумных соседях. У милиции есть возможность установить личность автовладельца и связаться с ним для того, чтобы он устранил проблему. Если потребуется, информация будет направлена в ЖЭС для принятия дальнейших мер.

Юристы также подтверждают, что привлечь автомобилиста к административной ответственности из-за громкой сигнализации вряд ли получится, так как неочевиден какой-либо умысел.

Дополнено

Вместе с тем, согласно п. 4 ст. 137 Правил дорожного движения, в жилой и пешеходной зонах, на прилегающей территории водителям механических транспортных средств запрещается стоянка механического транспортного средства с известной водителю неисправностью противоугонной звуковой сигнализации, произвольно подающей непрерывные звуковые сигналы.

Auto.Onliner теперь в Telegram! Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Но если вы считаете, что именно вы должны охранять покой граждан (и свой собственный, разумеется), помните: обращаться в ГИБДД бесполезно. Они могут эвакуировать «орущий» автомобиль только в том случае, если он припаркован с нарушением ПДД. Если он стоит во дворе по правилам и просто «орет», автоинспектор в этом случае бессилен.

Дело в том, что в ПДД нет пунктов, относящихся к неисправности охранной сигнализации. То есть, «орущая» всю ночь соседская сигнализация не является нарушением, позволяющим задержать транспортное средство.

К сожалению, нет и федерального закона подходящего, который регулирует подобные случаи. А вот в субъектах федерации следует покопаться в законах, относящихся к вопросам, касающихся тишины и покоя граждан. Если такой закон есть, владельца нарушающего порядок автомобиля можно привлечь к ответственности. Но для этого необходимо обращаться в полицию (еще раз — не в ГИБДД) и писать заявление. Можно попытаться вызвать полицейских на место, разъяснив им по телефону, что именно заставило вас обратиться к ним. Если вам известно имя автовладельца, сообщите. Если нет, достаточно будет назвать марку, модель и цвет автомобиля, его номер и место, где он стоит.

Читайте также:  Можно ли мешать антифриз одного цвета

Будет неплохо снять видео автомобиля в момент нарушения. А то может получиться так, что сотрудники полиции приедут на место, а машинка-то… молчит. В этом случае поможет видеозапись.

Что происходит после этого? Полицейские выезжают на место и письменно фиксируют факт нарушения местного законодательства. Далее они должны связаться с владельцем авто и обязать его устранить проблему. Иногда хватает и задушевного разговора. Если нет, будет составлен протокол. Они же примут решение и о назначении в отношении автовладельца административного наказания.

Гражданин, обратившийся в полицию, имеет право знать, какие меры предприняли органы правопорядка по его обращению. Если ничего не сделано, он может пожаловаться уже на сотрудников правоохранительных органов — привлечь их за бездействие.

Если у вас нет собаки. – то ее не отравит сосед. Или что-то вроде этого. А вот если твой сосед – козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляет машину у подъезда или громко слушает дешевую хренотень типа «Серафима Удавкина — диск года „Ты меня не тебя“. Или. как очень часто бывает, сигнализацию настроил на дыхание реагирующую и орет его ласточка ненаглядная и днем и ночью под окнами. Ты понимаешь, что я имею в виду?

Точно! Ему надо срочно прописать сеансов двадцать беспрецедентного автозападлостроения. Ну а если соседушка, кроме того что козлина, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов, приведенные ниже — точно для тебя и для него.

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально
делать не надо:

Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику — кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.

Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!

Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом
воровстве обвинят.

Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно,
когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.

Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь
написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать? — спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и
впитывай.

Способ нулевой
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не
нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта
развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и
хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон „Из рук в руки“ или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: „продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета “бежевый удав», в отличном
состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь
купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода
газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во
двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая,
паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких
дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в
глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор –
иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует,
температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в
отечественных автомобилях) — громоподобный. З.Ы. ВНИМАНИЕ. Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».

Читайте также:  Надземный пешеходный переход это

Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его
помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь
только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные
скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем
приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик
наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.
Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку
обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а
весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)
втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к
двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло
заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и
работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.
Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное.
давно меняли-то. ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой
покупать. ». Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а
реально крупное западло.

Способы девятый и десятый — для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, –
любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им
густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.
Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва
орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот
запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуашь и
черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется
«руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно
намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).
Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет
искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг
стуканет, без масла-то).

Читайте также:  Замена грм соната 2 7

Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим
количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего
автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух
соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола
пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый
дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что
люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с
помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо
говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально.
Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только
ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом,
который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить
водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском,
натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь». Делается
так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что
из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками,
похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от
проезжающего авто. Выглядит — просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может
быть проще и приятней?

А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, а случай
просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с
барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не
поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли
поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит
столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам,
собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку
обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот.
да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все
нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так — занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку — это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Комментировать
1 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
No Image Автомобили
0 комментариев
No Image Автомобили
0 комментариев
No Image Автомобили
0 комментариев
Adblock detector